Amigas: Lo conocí, me vio, entré en un instante de duda, me pregunté si sería él quien pudiese quedar a mi lado. Fue amable, sonrío, me invitó a tomar un café, la oficina estaba vacía, no te molestaré, te prometo, me dijo. No hay problema le contesté, conversamos, dieron las 6:00 pm, salimos, tuvo la gentileza de caminar a mi lado más de tres kilometros, se desvió de su casa para coincidir en la ruta del camión que me traía a la mia. ¿cenamos?; ¡bien!. La noche era perfecta y conversabamos tanto, que perdí la noción del tiempo, y no quería alejarme de él, de pronto... de pronto, todo cayó. Sus ideas sobre la Mujer, los hijos, y el hombre; hicieron que mi sangre tuviera efervescencia, no pude contenerme, en el pensamiento dije ¡Ay no, ibas tan bien, tenías que regarla! No pude contenerme, me sentía profundamente herida, me levanté pagé mi cuenta, y ya no eramos dos, me dijo que opinas, y no pude controlarme, le expuse mis argumentos, diciendole que me sentía ofendida y que me iba a mi casa, subí mi tono de voz, le dije que me disculpara, que no podía reprocharle, pero que no estaba de acuerdo, que todas sus ideas, me ofendían como mujer, no lo dejé terminar y tomé el autobus. Después le pedí una disculpa por haberme exaltado, y le expliqué porque pensaba asi, y no quiso tocar mas el tema. Ahora tenemos un profundo silencio. Mientras avanzaba elñ camión, sentía rabia, mucha rabia contra los hombres, recordé a Lilith, y me sentí ella, me sentí demonio entonces; si yo soy la que penetro, soy Lilith entonces si me valgo por mi misma y educo a mis hijos, soy entonces Lilith cuando no permito que me digan que el hombre es la cabeza de la casa, soy Lilith cuando creo en una igualdad, y un respeto. Soy y seguiré siendo ésta mujer, que no nació para ser sometida, soy Lilith entonces y amor no vengas a mi vida, si bajo tu sombra seré siempre una esclava, si ante el amor seré siempre, una mujer con el calificativo más bajo. Dos días amigas, dos días tenía cuando de pronto descubría una nota en mi escritorio que decía te quiero mucho, te ves maravillosa... ¿Qué pretendía? ¿A caso creía, que voy a creer que alguien me quiere, me va a extrañar y me va a recordar siempre, cuando tiene sólo dos días de conocerme? ¡No, es mentira, es mentira!. Es manipulación, y yo ya no soy mas esa mujer. Ya no creo en la espontaneidad de un amor, ni siquiera sé si encontraré alguien que sea diferente a mi, pero que concuerde con mi forma de pensar, me quiera y me valore... Toda mi niñez y pubertad, creí que cuando creciera encontraría un amor, que iba a enjuagar y a borrar de mi memoria tanto dolor, creí encontrarlo, ahora... no sé si lo encontré y lo perdí. Mi madre dijo una noche, cuando le dije que a diferencia de mi hermana yo no tenía una suegra que me quisiera, (lo dije bromeando) y ella muy seria me contestó, Dios le da a cada quien lo que merece. Y... fue entonces cuando me pregunté, si Dios estaba castigandome, me pregunté si Dios me había mandado la esperanza en Julio y la dejé ir. Luego pensé que Dios no podía ser tan malo... y que mi madre, quiza tenía razón...